תקציר:
מטרת עבודה זו היא להביא לידיעת שני בני הזוג העומדים להינשא את הקשיים והמהמורות בהם על עלולים להיתקל ביי נישואיהם מתוך הבנה שהקשיים הם חלק מתהליך בריא אותם הם צריכים לעבור. הבנה זו תחסוך צער, תסכול ואכזבה כתוצאה מציפיות לא נכונות.
הדברים מובאים גם מתוך נקודת מבט אישית. העקרונות המובאים הם עיקרון הטיפול והעבודה העצמית – לדעת שעל מנת שחיי הנישואין יצליחו יש להשקיע בהם, הבנת המחויבות שנגרמת עקב קשר הנישואין והשימוש בה ככלי לצמיחה.
השנה הראשונה לחיי הנישואין כשנת בניה המהווה בסיס לחיי הנישואין.
חמשת השלבים בחיי הנישואין: שלב ירח הדבש, שלב מאבקי הכוחות, שלב העצמיות, משבר המחוייבות ומיזוג ניגודים. חמשת השלבים מתוארים ומפורטים בהקבלה לשלבי ההתפתחות אותם עובד התינוק. ההבנה מתוך הסבר ופירוט השלבים הוא שמתן תחושת ערך וחשיבות לתהליך כשלעצמו יסייע בהתמודדות עם תהליכיו. מה ששוב הוא אינו משך השלב אלא העובדה שהקשר חייב לעבור דרכו ולהמשיך הלאה על מנת לגדול.
השותפות בנישואין – ההבנה שחיי הנישואין הם כמו שותפות עסקית בה על כל אחד מהצדדים לעבוד ולעמול, גם כאשר השני אינו משתף פעולה, זאת למען הצלחת ה”עסק”. מתוך כל מובלים הדברים להבנה שהאיחוד והשותפות האמיתית תוכל להיות על ידי עבודת המידות העצמית של כל אחד .
שותפים בנישואין, כמו כל שותפות עסקית, זקוקה לתכנית עבודה, תכנית זו גם כוללת את תנאי ההתקשרות – התכונות והאופי המיוחד לכל אחד מבני הזוג עליו מתבסס הקשר. כמו כן בשותפות בין בני הזוג קיים “חשבון בנק האהבה” ובו עיקרון ההפקדות והמשיכות הרגשיות שיש לכל אחד לטובת השני. העבודה מפרטת עשרה יעדים לקשר נישואין טוב המבוסס על נישואין של שותפות תוך הסבר על כל אחד מן היעדים ונתינת דוגמאות מחיי היומיום.
לסיכום מסכמת העבודה את הנושאים החשוב ביותר להצלחת חיי הנישואין – הנתינה מה חשיבותה ומה יכולותיה לשנות.
מבוא
מוסד הנישואין נתון במיצר, שיעור הגירושין בעולם המערבי מגיע בממוצע לחמישים אחוזים. מירוץ החיים והבלבול החברתי השוררים כיום, גורמים לעליה מתמדת במשברים בחיי הנישואין, לריבוי קונפליקטים ואוירה עכורה בבית, במעט אינפורמציה אפשר למנוע בעיות.
הדברים יובהרו בדרך סיפור שיהווה כמשל ונראה כיצד בעזרת אותה אינפורמציה אפשר למנוע הרבה קשיים ולדלג על מהמורות הנקרות בדרכינו בכורח המציאות:
אציל רוסי ביקש לנסוע ברכבת פעם ראשונה בחייו, התלבש במיטב בגדיו ויצא אל תחנת הרכבת, כשניגש אל הפקיד על מנת לקנות כרטיס הגיש לו הפקיד כרטיס לנסיעה במחלקה ראשונה, משום שראה שהעומד לפניו מבני האצולה הוא, האציל שלא הכיר את הכללים, עלה על הקרון הראשון בו נתקל, היה זה קרון של המחלקה השלישית דווקא.
אחרי נסיעה ממושכת, ראה האציל שחבריו למסע מכינים את כרטיסיהם לביקורת ולא הבין מדוע הכרטיסים שבידיהם כחולים ואילו שלו אדום, וביקש משכניו הסבר על כך, השכן שראה “עם מי יש לו עסק” החליט לצחוק מעט על חשבונו של האציל התמים קרץ לחבריו בעינו, ופנה לאציל ברצינות תהומית”, לא שילמת מספיק על הכרטיס” אמר לו “ועוד מעט יעלה מבקר הכרטיסים חסר הלב והוא עלול להשליך אותך מהרכבת” איכר אחר הציע לאציל להסתתר מתחת לספסל, האציל הודה לו וקיבל את עצתו ולפני שהמבקר עמד לעזוב את התא, לאחר בדיקת הכרטיסים רמז לו אחד האיכרים והצביע על הנוסע המסתתר, ניגש לשם המבקר ושלף אותו מתחת לספסל והחל לגעור בו קשות, האציל המסכן התנצל, והראה לו כרטיס המחלקה הראשונה שבידו, מיד הבין המבקר את אשר התרחש ואמר לאציל: “אילו טרחת מעט והיית מברר את החוקים והכללים הנהוגים בנסיעה ברכבת, היית חוסך את הישיבה מתחת לספסל במחלקה השלישית, ויותר מזה יכולת ליהנות מישיבה נעימה ומרווחת במחלקה ראשונה”.
מטרתנו אם כן לידע את בני האצולה העומדים להינשא על כללי הנסיעה בנתיב החיים, מתוך הנחה שכשנדע מה עומד בפנינו בבחינת “דע את האויב” ונכיר את השלבים הברורים, שהם למעשה יאונ ברסאליים ואותם עובר כל זוג שנישא בלי הבדל של גזע, מעמד, או מקום מגורים, ונתייחס לקשיים כחלק מתהליך בריא שעלינו לעבור, נוכל למנוע בעזרת ד’ הרבה צער, תסכול, ואכזבה. כשנישאתי חשבתי שכל אדם באשר הוא יודע לחיות כבן זוג, נראה היה לי אז, שברגע שמוצאים את בן הזוג המתאים ומתחתנים, הדברים בהמשך מסתדרים מאליהם. אך לאחר זמן הבנתי שבמציאות הכול שונה: אין אדם שמסוגל לענות על כל ציפיותיי ועל כן עלי להתעלם מאותן תכונות שלא מצאו חן בעיני, ואילו את התכונות הטובות שלבטח יש בבן זוגי העמקתי, והשרשתי, השקיתי, וטיפחתי והן אלו שהיוו את השורשים החזקים והבריאים של הנישואין, שכן הנישואין הם דבר חי כמו עץ, יש להם חיים משל עצמם, הם יכולים לצמוח, להתפתח, ולהפוך ליחידה חזקה ויציבה, או לחילופין חלילה להתנוון ולקמול עד מוות. על מנת שנצליח להצמיח יחידה כזו שתהיה איתנה עם שורשים עמוקים וענפים חזקים, וששום רוח בעולם לא תצליח לעקור אותה ממקומה עלינו להשקיע רבות בטיפוח, מתוך אהבה ומסירות ולדעת שאנו נמצאים בתהליך של צמיחה עם כל המשתמע מכך, ונשכיל לרכוש את הכלים המתאימים ומעל הכול עלינו לקחת בחשבון את המחויבות שנגרמת עקב קשר הנישואין ולהשתמש בה ככלי עזר לצמיחה ולפריחה. בתורה מצאנו גם התייחסות מיוחד לשלב של בניית הקשר שנעשית בעיקר בשנה הראשונה לחיי הנישואין (חומש דברים כד, ה) כשעם ישראל מצווה ללכת למלחמת מצווה, משחררת התורה מחובה זו גברים בשנה ראשונה לנישואיהם, כמו שכתוב “כי יקח איש אשה חדשה … נקי יהיה לביתו שנה אחת ושימח את אשתו אשר לקח” זאת אומרת שלשנה הראשונה יש משמעות מיוחדת לבניית הקשר, והתורה מנחה אותנו שצריך להשקיע בשנה זו שכן היא הבסיס לחיי הנישואין .
השלבים בחיי הנישואין
צמיחת הנישואין כצמיחת האדם כשם שבהתפתחות הילדים ישנם שלבים ברורים כך בנישואין ישנן חלוקה ברורה לשלבים
חמשת שלבי הנישואין הם כדלקמן:
1. שלב ירח הדבש – נחמדות.
2. שלב מאבקי – הכוחות.
3. שלב העצמיות.
4. שלב משבר מחויבות.
5. שלב מיזוג הניגודים.
חיי הנישואין עוברים תמורות עם השנים ממש כמו האדם, בתחילתם הנישואין הם כמו תינוק, וכל בן זוג נזקק למשנהו, כשם שתינוק נזקק לאמו, שלב היינקות הזה בנישואין הוא “שלב ירח הדבש” מעורבותם ההדדית של בני הזוג מלאה ועמוקה, והיא מזכירה את הסימביוזה בין אם לבין תינוקה .
לאחר הסימביוזה מתחילים האם וילדה לעבור תהליך של היפרדות, והילד מתחיל למרוד בסמכות בסביבות “גיל שנתיים הנורא, “בדומה לכך עוברים הנישואין לשלב הנקרא “שלב מאבקי – הכוחות” כשם שבן השנתיים נאבק כדי להוכיח את אי תלותו באמו, כך נאבקים בני הזוג כדי למצוא מחדש את עצמיותם הנבדלת במסגרת הנישואין .
בהמשך נכנס הילד לתקופה יציבה של גדילה הנקראת על פי פרויד תקופת החביון. תקופה זו מאפשרת למידה אישית נרחבת – בעיקר במסגרת קבוצת בני הגיל .
בדומה לכך עוברים הנישואין שלב שלישי של צמיחה, שלווה, אשר במהלכה מתחזקים בני הזוג וצוברים ניסיון וחכמה באופן אי , שי לשלב זה אנו קוראים “שלב העצמיות” והיא תקופה יציבה של צמיחה אישית .
כמו בתהליך האישי כך גם בנישואין מובילה הצמיחה היציבה הזאת לגיל ההתבגרות – אל המרוצה השנייה, המתבגר מעמיד בסימן שאלה את ערכיהם של הוריו כחלק מגיבוש זהותו הנפרדת לקראת עזיבת הבית, שלב ההתבגרות בנישואין מעמיד בסימן שאלה ערכים קודמים עד כדי תהייה, אם הנישואין יוכלו להחזיק מעמד וזהו “שלב משבר של מחוייבות לנישואין”.
לבסוף מוצאים המתבגר – והנישואין – את הדרך שלהם להביא את כל השאלות החשובות האלה, לפתרונן, המתבגר מוצא דרך לשלב את כיוונו האישי עם ערכי הוריו, והוא מגבש לעצמו זהות, המאחדת משהו מן הישן עם הרבה מן החדש, הנישואין, בשלבם הסופי והגבוה ביותר, הם
טרנספורמציה של מה שהיה, וזהו “שלב המיזוג החדש של הצרכים האוניברסלים המנוגדים” .
הבנת המעברים הללו ידיעת העומד לפנינו ותחושת כבוד לתהליך כשלעצמו עשויות לעזור מאוד בהתמודדות עם הסערות ועם המשברים, שמעברים אלה מביאים עמם, כשם שלהורי המתבגר יעזור
לדעת שזהו שלב בלבד, והוא יעבור, לבני הזוג יעזור לדעת, מדוע הם עוברים משברים רבים כל כך, ומהי משמעות הדברים .
ניתן להעריך את משך השלבים בצורה כזו, שלב ירח הדבש נמשך בדרך כלל, בין ששה חודשים לשלוש שנים, יחד עם זאת ישנם זוגות שנהנים מירח דבש גם מספר שנים גבוהה יותר, לעומת זוגות שמתחילים את מאבק הכוחות עוד לפני החתונה, אולם נראה, כי שלבים אלה מקבילים לעיתים קרובות לגילו, ולשלבים במעגל חייו של כל בן זוג, למשל, שלב העצמיות מאפיין בני זוג באמצע שנות השלושים לחייהם, כשהם משקיעים את מרצם בבניית קריירה או אשיות, משבר גיל העמידה, שעובר על רבים, משתלב, כנראה במשבר המחוייבות של הנישואין.
מה שחשוב לזכור אינו משך השלבים, אלא העובדה שהקשר חייב לעבור דרכם על מנת לגדול, כל קשר נישואים עובר דרך שלבים אלה חלקן מהר וחלקן לאט, חלקן בצורה חלקה ובקלות, וחלקן מועד, נתקע בנקודות שונות בדרך.
כשמגיע זוג לטיפול זוגי או פונה לגירושין, הוא “תקוע” בדרך כלל, באחד השלבים ואינו מסוגל להשלים את המשימה של אותו שלב ולעבור הלאה.
לעומת זאת נישואין מסתיימים, כשהזוג כ” “כ תקוע” עד כי התנועה היחידה האפשרית היא “החוצה “.
הנישואין כשותפות
נישואין טובים דומים לשותפות עסקית, בשניהם יש צורך בשותפים מתאימים שאינם זהים, שני אנשים חייבים להיות בעלי מטרות דומות, אך עם כוחות וחסרונות המשלימים זה את זה. לכל מערכת יחסים יש יעדים בסיסיים, אחריות משותפות, וכללים התקפים גם לגבי פירוק השותפות במקרה של כישלון.
שותפים בעסקים כשותפים בנישואין מצפים להיות נאמנים זה לזה ובעלי תחושות מחייבות, ולא להניח לאנשים או לבעיות מבחוץ להפריע להם ולחדור ללא רשות לתחומם ובשני המקרים בנישואין או בכל עסק אחר, שני השותפים מצליחים או נכשלים ב”עסק” ולא משנה מי מביניהם השקיע יותר זמן וכוח או לחילופין מי אשם בכישלון.
אין שותף בעסקים יכול להגיד: “השותף שלי משקיע רק 35% מהמאמצים הדרושים להצלחת העסק שלנו, לכן גם אני אעשה כמוהו , “הוא פשוט יעבוד קשה מאוד כדי להשלים את החסר.
שותפים בעסקים כמו גם שותפים בנישואין חייבים להתייחס לתפקידיהם ברצינות, ולעבוד קשה מאוד, בפרט בשלב בו הם לומדים להכיר זה את זה ולהעריך איש את רעהו על כל מעלותיו ויותר מזה עליהם לכבד את השוני ביניהם וביחד ליישר את ההדורים.
יועצת בשם פרנסין קלגסברן ראיינה זוגות הנישואים למעלה מ – 15 שנה והגיעה למסקנה כי הגורמים העיקרים להתמדה בנישואין מאושרים לאורך זמן הם היכולת להשתנות ולשאת שינוי, והיכולת לחיות עם הבלתי משתנה, ניתן להימנע מנישואין גרועים אילו אנשים היו מתייחסים לנישואין באותה זהירות בה מתייחסים לשותפות עסקית אנשים יודעים מתי יש לחבריהם ציפיות לא מציאותיות או
מתי ההבדלים ביניהם בלתי נותנים לגישור, ועליהם לנהוג באותו מידה של אובייקטיביות ביחס לעצמם.
מסופר על זוג שהגיעו לחפץ חיים, שניהם היו מדוכדכים מאוד וכששאלם החפץ חיים מה קרה שכך הם נראים ? פתח הבעל ואמר אני לא יודע מה קרה לנו, אני רק יודע שעד החתונה היתה בינינו תמימות דעים, היו לנו רצונות ושאיפות זהים, ופנינו היו מועדות לאותו כיוון, אבל מהרגע שנישאנו על כל דבר ויהא הפעוט ביותר דעותינו חלוקות אני רוצה ימינה והיא שואפת שמאלה ע, נה להם החפץ חיים אתם יודעים איך נבנה הקשר בין בני זוג ? אם אתם בונים את עצמכם על השווה ביניכם, איש אשה = אש יצא אש אבל אם תבנו את עצמכם על השוני שביניכם אזי תכניסו שכינה לביתכם איש אשה = ה- י שכינה לביתכם .
שלום בית הכוונה לגלות את השוני ביניכם וללמד לגשר ביניהם ע”י עבודת המידות אבל כל אחד על המידות של עצמו ולא על המידות של זולתו.
ולכן כתוב “איש ואשה זכו שכינה ביניהם, לא זכו אש אוכלתם” זכו הכוונה הזדככו בעבודת המידות. שותפות לעסקים ושותפות לחיי הנישואין שניהם זקוקים לתכנית, הם יוצרים לעצמם תמונה תואמת של מה כל אחד מהשותפים יעניק למערכת היחסים, ומה לקבל ממנה אף אחד מהם לא סובר שהוא/היא יצליחו לשנות מה שלא מוצא חן בעיניהם אצל השותף, הם מניחים שמה שהם רואים, הינו נתון קבוע שלא ישתנה עם הזמן .
אנשי עסקים הנמצאים בשלב של חיפוש בן/בת זוג לחיים אל להם לומר לעצמם “אני אחפש שותף חמוד, ש”כיף” להיות איתו, ואין שום צורך שיהיו לנו מטרות או השקפות רבות משותפות, מספיק שאנחנו נהנים יחד, זה עצמו יביא אותנו לשותפת מוצלחת”.
הם יודעים שההתאמה חשובה אבל “כיף” ושמחה לא יכולים להחזיק שותפות לאורך זמן. דוד נהנה מסיפוריה של זיוה על האנשים המעניינים שהיא פוגשת בעבודה, רוב השיחות ביניהם היו בנושאים שהתאימו לשניהם כמו כן אהב את סוג הבילויים שהיא אהבה, אבל זיוה מתכוונת שכאשר יוולדו להם ילדים בעז”ה, תקדיש את כל זמנה ומרצה לגידולם ומסתבר שלא יהיה לה זמן מיותר לבילויים כמו גם סיפורים על האנשים שהיא פוגשת בעבודה לא יהיו לה יותר כי היא פשוט מתכוונת לעזוב את העבודה, זוג כזה לא יוכלו להמשיך ולקיים את הקשר ביניהם בעוד מספר שנים כשהנתונים ישתנו אלא אם ילמדו להתחלק ביניהם ברעיונות ובנושאי התעניינות עמוקים יותר ולמצוא מטרות משותפות.
בשני סוגי השותפות בעסקים וגם בנישואין פעולת נקם “לעיסת” טעויות מהעבר, טחינת מים וכדו’, או הטלת אשמה אחד על השני כאשר העסקים עולים על שרטון, כל אלו מהווים בזבוז אנרגיה, במקום זאת הטוב ביותר להתמקד בפתרון בעיות ובהצעות לייעול השותפות כדי להתקדם הלאה . פתיחת חשבון בנק משותף, זה אחד הצעדים הראשונים בפתיחת עסק .
על כן בבואינו להינשא אנו פותחים חשבון בנק של רגשות אזי ככל שנפקיד יותר בחשבון נצבור רווחים, ותכניות חסכון. כל אחד מבני הזוג בא לנישואין על מנת להפקיד בחשבון כמה שיותר, ואם לא כן אלא כל אחד מבני הזוג רק ימשיך מהחשבון, ויצפה לקבל מהזולת מהר מאוד הם יגיעו למינוס רציני ואוברדרפט שיעמוד להם לרועץ בשעת משבר.
אך אם השכילו לעשות והשקיעו לאורך כל החיים, בשעת משבר יפתחו את החסכונות וישאבו משם כוחות ממאגרי הרגשות החיוביים שהשקיעו במהלך החיים.
וכאן עלינו להבין את סוד הנתינה שהוא יסוד חשוב לבניית הזוגיות לתת לזולת את מה שהוא רוצה לקבל ולא מה שאני רוצה לתת בדרך כלל אדם מעניק לזולתו את מה שהוא רוצה לקבל או לתת כי מזה יש לו סיפוק אבל אז המקבל לא מרגיש שהנתינה היתה ממש למענו אלא כדי לספק את רצונו של הנותן.
לנישואין של שותפות יש הנחת יסוד ויעדים ברורים ואיכות הקשר של השותפות תושפע, במידה רבה ממידת המסוגלות של שני הצדדים להשקיע באופן שווה בהצלחת הקשר וחשים מחויבות לכך.
אנשים רבים היו מעוניינים כיום ביחסי ידידות עם בן זוגם, הם חפצים ביחסים המושתתים על שיתוף פעולה, על קירבה ואינטימיות אכן, השאיפה לקירבה ולאהבה עמוקה קשה מאוד להשגה משום שאנו מעוניינים בקשר עם איכות, וקשר של אמת וכשהנישואין מוצלחים אזי איכות קשר הנישואין שלך יכולה להיות חשובה לאיכות חייך יותר מאשר כל הצלחה או כשלון אחר.
אפשר להתעלות מעל מפלות ואכזבות החיים, כשיש לך מישהו הלוקח חלק אישי ואינטימי בחייך, ותומך במאבקיך לעומת זאת יכולה הצלחה גדולה בחיים להתרוקן מתוכן, אם אין מי שחולק אותה עמך .
ישנם עשרה יעדים לקשר נישואין טוב המבוסס על נישואין של שותפות :
1. רגשות חום – קשר זה כרוך ברגשות מאוד אמיתיים ועמוקים .
2. אכפתיות – מתן ביטוי לכך שבן זוגך חשוב לך, והרגשה כי הוא דואג לשלומך ולרווחתך ומוכן לסייע לך בעת הצורך .
3. ביטוי רגשי – מתן ביטוי לרגש בדרכים שונות כמו ביטוי מילולי או בלתי מילולי, מבט עיניים, ותנועת גוף .
4. קבלה – כל אחד מבני הזוג נותן לזולת את ההרגשה שהוא מקובל לחלוטין וללא תנאי, גם אם ייתכנו מחלוקות וחיכוכים על רקע התנהגותי, נותן כל אחד את התחושה של התקבלות כאדם, הנוסכת בטחון עמוק בין בני הזוג .
5. אמפתיה – כל בן זוג מנסה כמיטב יכולתו להבין את רגשות השני ואף לחיות אותם, וזה כולל רגישות לנקודות החלשות והפגיעות של הזולת ומודעות להן .
כל אחד מבני הזוג מנסה לצמצם עד מינ ומי ם סבל וכאב מיותרים, כמו כן כולל הדבר הבנה – במובן של ניסיון אמיתי לראות את העולם מנקודת מבטו של השני .
בני אדם אמפתיים מנסים להבין מדוע בני זוגם מגיבים בצורה זו או אחרת .
ודוגמא טובה לכך היא הזוג שאילולא הבעל שגילה אמפתיה לאשתו היו יכולים למצוא את עצמם מהר מאוד כגרושים .
אבי ויעל נישאו לא מכבר, מלכתחילה התייחסה יעל לנישואין כאל תוכנית הענקת זכויות, היא ציפתה מבעלה שייענה בחיוב לכל משאלותיה, וכאשר לא התנהג בהתאם למצופה, התפרצה עליו בכעס היא רצתה שהוא יקרא את מחשבותיה וינחש מה בדיוק היא רוצה וכשהתאכזבה, הענישה אותו ביחס קריר ומתנכר .
אך אבי גילה אמפתיה כלפי אשתו, ובמודעות גדולה מאוד הבין מה המניעים שלה להתנהגות , זו ובמקום להגיב בכעס ובצורה קטנונית, הראה לה כיצד משוחחים בצורה רגועה וכיצד ניתן להרוויח הרבה יותר לטווח ארוך מהתנהגות נבונה והסכמה לפשרה, הסבלנות שלו השתלמה, לאט לאט
הפסיקה יעל להגיב לרגשות שהתעוררו בה באותו רגע והשקיעה בשיפור חיי הנישואין שלהם .
6. אינטימיות – בנישואין שיש בהם אינטימיות פתוחים בני הזוג לשתף זה את זו ברגשות, בפחדים, בדעות, בשאיפות וברצינות עמוקים, ולעיתים אף כמוסים .
אינטימיות פירושה שיתוף מחשבות, רעיונות ורגשות – בין שהם “מקובלים” ובין שאינם כאלה.
אינטימיות פירושה לא רק יכולת לחלוק קירבה אלא גם לשאת את הריחוק שנוצר תמיד ביחסים קרובים.
7. ידידות – ידידות בנישואין, פירושה גילוי עניין כנה בבן זוגך כאדם, וראייתו כידיד אמת – אם לא כידידך הטוב ביותר.
8. הסבת קורת רוח – השאיפה לגרום לבן זוגך אושר, עשיית אותם דברים שאתה יודע כי יביאו לו את הרגשת האושר.
9. תמיכה – לבני הזוג צריכה להיות הרגשה שהם יכולים לסמוך זה על זו, ופירוש הדבר בעיקר להיות במקום בעת הצורך ולדעת, כי אתה יכול להישען על בן זוגך בזמנים קשים . )10 קירבה – תחושת קירבה באה לידי ביטוי בהנאה מאיכות הזמן (, לאו דווקא בכמות) ובאותה תחושה מיוחדת של קשר, שאף אחד אינו יכול לחדור אליו באמת.
בני זוג קרובים חשים נאמנות הדדית ורצון להיות יחד ולחלוק את חוויותיהם בעיקר זה עם זו, בנישואין מאוזנים היטיב.
סוף דבר
החיים אמנם לא תמיד קלים ונעימים, אך אם ניקח מספר נשימות עמוקות, נפשיל שרוולים ונתחזק בידיעה שד’ יתברך נתן לנו את הכוחות להתמודד עם הניסיונות שהוא מעמיד בפנינו, נצליח להתעלות על עצמינו.
בתור נשים נשואות תפקידינו המרכזי והחשוב ביותר הוא למלא את רצונותיו, משאלותיו וצרכיו של הבעל, וצריך להיות ברור לחלוטין שקשר הנישואין כלל אינו מעכב את הצמיחה האישית אלא רק את הרדיפה המטורפת אחר מילוי השאיפות האגואיסטיות.
מגוון אפשרויות הנתינה לבעלינו הוא בלתי מוגבל מהרעפת מילות עידוד, שהן כמים קרים על נפש עייפה, ועד היכולת לסלוח, לא לשמור טינה, לפרוק את הכאב בצורה מתונה, להחליק עימותים ולבסוף לשכוח.
הנתינה הוא האופן בו אנו יכולות לגלות עוד ועוד כוחות נפש הגלומים בנו.
חיי הנישואין משולים ליצירה אומנותית נהדרת המחכה לגלוייה, בקשר הנישואין טמון פוטנציאל אין סופי ובידינו להוציא אותו מן הכוח אל הפועל, השגינו בתחום זה תלויים בחשיבות שנייחס למטרות שאנו שואפות להשיג, ובמאמצים שנשקיע בהן אל לנו להסתפק במערכת יחסים פושרת עם הבעל, או בחלומות בהקיץ, יש ביכולתינו לחיות חיים של אושר, הבה ניתן מעצמינו בלי מעצורים ונגלה את טעם החיים !!!
מקורות:
טובים השניים של קלייר רבין
LISA AIKEN הסופרת של BEYOND BASHER
להתמזג, אבל לא להמהל .
לוותר, להתפשר, אך לא להתבטל.
להבין – גם אם לא להסכ .םי
לבנות, לטפח, להקים.
להישען – אבל לא להיתלות.
מעל הקטנוני – להתעלות.
לתמוך – אבל לא להתערב.
לעזור ? כן ! מכל הלב!
להתאחד, להתייחד.
תוך ידיעה שמותר גם להתבודד.
להחמיא, בנדיבות בלי לחשבן.
להימנע מכל מה שמעצבן.
לשתף, להתייעץ לפני שעושים.
לספור עד 10 לפני שכועסים.
שמרו על הקיים –
שפרו את הטעון שיפור.
ואשריכם יעצם –
לאין ערוך ולאין שיעור.
וכל זה מתוך קדושה וטהרה,
כשהשכינה מקשרת
בין איש ואשה.